开始试水，盖高楼。

A：你昨天没带手纸是怎么解决的？
B：我从楼梯扶手上直接滑下来的……
A：嗯，好主意～异日，A没带手纸，从楼梯扶手上滑下来就哭了……
A：你怎么不告诉我昨天你滑的就是这个！还拉稀！！
B：…… A：这个楼梯你昨晚没滑过吧？
B：没有，绝对没有！
A：好极了～滑下来后A还是哭了……
A：你怎么不告诉我这个扶手上有钉子……
B：我又没滑过我怎么知道！！！

我：我要一个菜包一个肉包。
阿姨：你要啥？
我：一个菜包一个肉包！
阿姨：两个菜包？
我：一个菜包一个肉包！！！
阿姨：两个肉包？
我：一个菜包一个肉包！！！！！
阿姨：还是两个菜包啊？
我：好吧，就两个菜包吧……
回头一咬……两个肉包……我当场昏倒……

一位顾客慢条斯里的在餐厅中用餐。
当侍者把帐单送上时，他摸了摸囗袋，假装惊慌失措。
用餐者：糟糕，我的钱包不见了。
侍者面：真的吗 ？
於是，他把这个男人带到门囗，
大声命令他：蹲下。
然后用力一脚，把他踢到门外。
这时，坐在另一张桌上的一个顾客，走到门囗，同样的蹲下来。
然后回头对侍者说：结帐

有一天某人遇见3个大汉要揍他，
于是便与那3个打了起来。 ”
回来以后便吹起牛来：“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。”
别人问怎么回事？
他说：“绑树上打的。”

有一个人,他的儿子和老子都是状元,他什么也不是.
有一天,他和儿子吵架,说我老子是状元你老子是什么?
儿子木瞪口呆.
有一天,他和老子吵架,说我儿子是状元你儿子是什么?
老子也木瞪口呆

阿虎 发表于 2012-4-30 22:16

                               
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山路之上，一汽车驶近，路边寺庙门旁，一小和尚高举“回头是岸”横幅，大喊：施主看这里！
车内一年轻人隔 ...

阿弥陀佛

阿虎 发表于 2012-4-30 23:28

                               
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我：我要一个菜包一个肉包。
阿姨：你要啥？
我：一个菜包一个肉包！

幸好金兰的老板娘没这么糟糕啊，哈哈

阿虎 发表于 2012-4-30 23:42

                               
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有一个人,他的儿子和老子都是状元,他什么也不是.
有一天,他和儿子吵架,说我老子是状元你老子是什么?
儿子 ...

状元他爸

记者：看过陈冠希的艳照么？
农民工：一开始只看过一张。
记者：后来呢？　　
农民工：后来听警方说看艳照也是违法，让大家自首，我就去自首了。　　
记者：警方对你如何处理的？　　
农民工：一个**在自己的电脑上调出400多张艳照，逐一问我“你看的是这张么?”，“是这张么？”　　
记者：然后呢？　　
农民工：然后我才发现我被骗了，我一开始看的那张这里面没有。
记者：最后警方怎么处理你的？　　
农民工：因为没有证据表明我看过，所以被释放了。
记者：通过这个事件你有何体会？
农民工：作为一个农民工，对张柏芝的了解，也可以到达谢霆锋的程度，我很欣慰。

仅仅是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒,仅仅是一场梦也罢了,偏偏是如此真实,你低头不语,我却难以平静,我终于禁不住要对你说,:下次放屁时,说一声!

我是建筑大学的，今天去买房子，突然发现规划的是自己同学，开发的是自己同学，施工的是自己同学，监理的是自己同学，装修的还是自己同学。想想都害怕，你妹啊，坑爹呐!都是一群考试前才看书的突击货……

今天问一个女生要电话，然后她说：“我给你我的QQ吧。”
　　我说好，结果回去加她QQ，她QQ的验证信息是“我的电话是多少”——可不可以不这么含蓄！！！

上班迟到的原因：早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了～

天堂的门坏了，准备重修，招标中。印度人说：只要3千块就弄好，理由是材料费1千，人工费用1千，我自己赚1千；又来个德国人，德国佬说：要6千块，理由嘛，材料费2千，人工费2千，自己赚2千；最后跑来一个中国人，中国人说：这个要9千块，3千块给你，3千块我的，剩下3千给那印度人！

公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗 女孩说不痛了！一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗 女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天了， 忍不住了，上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不。

【一天到晚的SB生活】“清早孩子们背上SB（书包）；大人们忙着去SB（上班）；我呢，上网看看又有什么新消息在SB（散播）；晚上，点菜的时候我说SB（随便）；吃饱了到大街上SB（散步）；回来手里就抓着SB（鼠标）； 去微博里写写SB（随笔）”这就是我们的生活。

少女和少妇虽然都属于女人这一类物种，但是……
请看在相同情况下，少女与少妇的不同表现……
当男人索吻的时候。
少女：别……嗯……，别这样嘛……
少妇：你刷牙了没有啊。
当与男人**的时候。
少女：哎……，轻点儿啊你……
少妇：哎……，阳台上晒的衣服你忘了收了是吧……
当男人要掏钱为她买衣服时。
少女：我觉得那件的颜色比较好……
少妇：这衣服真土 （悄悄话：算了还是去洛口看看吧，这儿衣服?太贵了）。
当男人赞美她身体的时候。
少女：真的吗？
少妇：快把你这个月工资给我拿来，你那些骚呱还是去骗外面的小妹妹吧……
当男人在街上与地痞发生冲突的时候。
少女：别打了求求你们别打了……
少妇：一言不发脱下后跟儿细长坚硬的凉鞋，冲上去照着地痞的脑袋一阵乱掺直到对方满脸开花……

妓院由于经营不善而倒闭，妓院的鹦鹉被男孩买回家。
一进家门，鹦鹉说：“哎，又搬新家啦！”
男孩的妈妈出来了，鹦鹉又说：“哎，老板也换了！”
男孩的姐姐出来了，鹦鹉叫道：“哎，小姐也换了！”
这时，男孩的爸爸出来了，鹦鹉想了想说：“嗯，还是老客户！”

MM：“这是我第一次，我怕疼！”
GG：“不用怕，我那里有点特殊，只有3厘米！”
终于，MM被GG说服了。
结果半夜，浑身疲惫的MM被紧急送医院进行抢救！
在朋友半个月的悉心照料下，MM终于能开口讲话了！
MM说：“天杀的，那是离地3厘米啊！”

艳阳高照的午后，公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。
突然，母鸡指指自己的肚子，害羞地说：“好像有胎动！”
公鸡冷笑了一下，说：“你那是胎动吗？你那是蛋疼！”

MM伤感地对朋友说：“我和老公吵架了！”
朋友问：“为什么吵架啊？”
MM愤怒的说：“他冲我大吼！让我带上自己的东西滚开。”
朋友说：“你老公太可恶了，然后呢？”
MM说：“我用袋子把老公装进去，哭着说你是属于我的。”
朋友感叹道：“真感人啊，然后呢？”
MM冷冷的说：“然后我装了四袋才把他装完。”

公交车上，一位年轻妈妈正在给宝宝喂奶！
可宝宝就是不吃，妈妈威胁孩子：“吃不吃？不吃我给旁边的叔叔吃了啊！”
妈妈说了好几次，可孩子还是不吃。
两站过后，旁边的叔叔不耐烦的说：“小朋友，你不吃就说一声啊，叔叔还有两站就下车了！”

媳妇太强势，没什么情趣。
丈夫问她：“媳妇，你知道啥是制服诱惑么？就是空姐啦，护士啦，OL啦。。”
丈夫正YY着，媳妇问：“城管算不算？！”

学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”

朋友弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字可“惠”字不会写，左思右想无果。。。。。。忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！！！！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！